BARBIE & SKYWALKER

19. EXT. UNA CALLE. TARDE.

LUCAS y MARIANA caminan por la acera. MARIANA se fuma un cigarrillo.

MARIANA

Y ¿Tienes novia?

LUCAS la mira y luego niega con la cabeza.

MARIANA

¿Crees en cuento de hadas?... lo pregunto porque a pesar de que los hombres dicen ser tan machos, que la fuerza del pene, y esas cosas, me ha pasado que justo doy con hombres que, en el fondo, no pueden evitar creerse “Quiero Que Mi Vida Sea Un Cuento De Los Hermanos Grimm”. Siempre buscan un final feliz, pero apenas se complican un poco las cosas desisten. Y ni hablar cuando ven a una mujer bonita, les da culillo acercársele,… y eso se debe a que siempre están esperando, por alguna extraña casualidad, que aparezca la bruja y los convierta de sapos a príncipes azules... ¿Eres cobarde Lucas?

LUCAS

No quiero que mi vida sea un cuento de los hermanos Grimm, si eso contesta tu pregunta... Es más, cuando por alguna razón alguien se me mete en la cabeza y no la puedo sacar, pero me gusta que sea así y no quiero ilusionarme porque esa persona es perfecta, bla bla, suelo hacer este ejercicio: me la imagino, hermosa ella, bien vestida, oliendo rico, pero con diarrea. Además le agrego que ese día tiene el periodo y que anda más loca que nunca gritando incoherencias al unísono y llorando sin son ni ton.

MARIANA

¿Y cuando te imaginas eso sigues pensando que esa persona es inalcanzable para ti?

LUCAS

Entendiste mal la respuesta. No dije que la persona me parecia inalcanzable.

MARIANA

La entendí bien, pero como mi intención no es contradecirte, entonces te cambio la pregunta ¿Cuándo te imaginas eso sigues enamorado de esa persona?

LUCAS

Sí.

MARIANA

No te creo.

LUCAS

Te estás contradiciendo Mariana. Quieres un final feliz donde te diga: Tienes toda la razón, soy como los otros, para nada estás equivocada.

MARIANA
Está conversación es absurda, ni sé sobre que estamos hablando.

CORTE A:

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18. INT. RESTAURANTE. MAÑANA.

LUCAS (con la nariz vendada) y MARIANA (fumando) se encuentran sentados en una mesa.

MARIANA

¿Sabe? Ahora que tiene las vendas en la nariz lo veo todo encantador.

LUCAS

Gracias por decirme que sólo me veo encantador cuando me tapo la cara.

MARIANA
(Ríe)

No es eso, me exprese mal. Lo que quise decir es que esas vendas le dieron una especie de magia, un no sé qué... Eso es lo que busco cuando conozco a alguien.

LUCAS

Ahora no sé que decir. Usted tiene la capacidad de dejarme sin palabras, y eso que la conozco hace tres horas.

MARIANA
Lo sé, soy única entre muchas.
(Ríe)

No tiene que decir nada. Igual ya se dio cuenta que le estoy coqueteando ¿O no?

LUCAS se sonroja.

LUCAS

Eeeh, ¿Hicimos bien en dejar a ese tipo solo en el hospital?

MARIANA

Por supuesto. Es un violador ¿No? Si alguien se quiere masturbar delante mí, al menos que me pida permiso... ¿Usted me pediría permiso?

LUCAS

Eeee sí.

MARIANA

Entonces a usted no lo dejaría solo en un hospital. Lo acompañaría y hasta haría que una enfermera lo masturbara. Si un violador es buena gente conmigo no tengo nada contra él.

LUCAS se sonroja aún más.

LUCAS

No soy un violador.

MARIANA

¿No? deberías serlo.

(Ríe)

Mentiras, puedes conseguir lo que quieras con sólo pedirlo.

MARIANA se queda mirándolo fijamente, le da una bocanada al cigarrillo y le tira el humo a LUCAS en la cara. LUCAS se ve más nervioso y desvía la mirada.

Un MESERO les trae dos cafés.

MESERO

Señorita, aquí no puede fumar.

MARIANA

Carajo! ¿Y donde es que se puede fumar en ésta puta ciudad?

El MESERO le señala el área de fumadores.

MARIANA observa el área de fumadores y apaga el cigarrillo sobre el mantel de la mesa.

MARIANA

Gracias por la información, la tendré en cuenta.

MARIANA sonríe. El MESERO se va enfadado.

LUCAS

¿Sabes? No me gusta el café.

MARIANA

¿Sabes? A mi tampoco. Sólo me gusta tenerlo ahí cuando estoy fumando. Los clichés a veces son bonitos.

MARIANA saca un cigarrillo y lo enciende.

CORTE A:

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17. INT. HOSPITAL (SALA DE URGENCIAS). MAÑANA.

LUCAS (que no para de sangrar por la nariz), MARIANA, y el HOMBRE del golpe (desmayado) están sentados en la sala de espera. MARIANA tiene un cigarrillo encendido en la mano y LUCAS un trozo de papel en la nariz.

LUCAS

No se debió molestar viniendo conmigo aquí.

MARIANA

No es nada. La verdad es lo menos que podía hacer... después de todo usted recibió ese puño por culpa mía. Pobrecito... ¿Le dije que el color rojo es mi favorito?

LUCAS

Sí. Y el negro tambien.

MARIANA coloca el cigarrillo en la boca de LUCAS, éste le da una calada y mancha el cigarrillo con la sangre que le sale de la nariz.

LUCAS

Gracias.

MARIANA
De nada.

MARIANA también le da una calada al cigarrillo. LUCAS la observa con escándalo al ver que ella no siente el menor escrúpulo sobre la sangre en el cigarrillo.

En la sala entra un HOMBRE JOVEN apuesto y vestido con un traje negro.

MARIANA observa al HOMBRE JOVEN.

MARIANA

Siempre me gustaron los hombres que se visten de traje, y sobre todo si el traje es negro.

LUCAS observa al HOMBRE JOVEN que viene caminando hacia ellos.

HOMBRE JOVEN

Señorita, aquí no puede fumar, esto es un hospital.

MARIANA señala a LUCAS.

MARIANA

¿Y qué puedo hacer?... Mi amigo esta sangrando por la nariz ¿Y quién le dijo a la nariz que no podía sangrar?... Nadie. Sin embargo lo hace porque es inevitable que una nariz rota no sangre ¿Cierto?. Lo mismo pasa conmigo, es inevitable que al ver la nariz de mi amigo sangrando y que yo éste muerta de los nervios no me encienda un cigarrillo.

LUCAS y el HOMBRE JOVEN miran a MARIANA con desconcierto.

CORTE A:

BARBIE & SKYWALKER

16. INT. CASA ALEJANDRO. MAÑANA.

LUCAS se para en el marco de la puerta y recorre con la mirada el lugar. Luego de una pausa comienza a deambular por la casa.

Entra en la SALA y observa restos de lo que fuera una fiesta: Paquetes de cigarrillos vacíos, ceniceros llenos de colillas, envases de cerveza vacíos y platos con migajas de comida.

LUCAS se esculca los bolsillos en busca de cigarrillos, no tiene. Busca por el lugar algún cigarrillo, tampoco lo hay.

Sale de la SALA y entra en la COCINA, se dirige a la nevera, la abre, y para su sorpresa esta se encuentra repleta de cervezas. Saca una, la destapa y le da el primer sorbo. Luego, por accidente, mira sobre la nevera y repara en esta un paquete de cigarrillos sin abrir. Lo coge.

Sale de la COCINA con la cerveza y el paquete de cigarrillos en la mano. Llega hasta un BAÑO. Se sitúa al frente de la puerta.

Detrás de la puerta se escuchan unos gemidos.

LUCAS se acerca a la puerta para escuchar bien y con un sólo toque de la oreja, la puerta se abre de golpe.

En el BAÑO está un HOMBRE de unos 25 años, muy flaco. El HOMBRE se está masturbando ante la mujer del baño en la escena 12 (está mujer es MARIANA). Ella reposa dormida sobre la taza del inodoro.

El hombre se pasma al ver a LUCAS.

LUCAS

¡Perdón! Disculpe, no sabía...

HOMBRE

Oiga yo no estaba haciendo nada... yo... yo...

El HOMBRE se le acerca tres pasos a LUCAS y éste retrocede otros tres pasos.

LUCAS

Hermano no tiene porque darme explicaciones. Tranquilo.

El HOMBRE vuelve a dar otros tres pasos hacia LUCAS.

HOMBRE
¡¿Tranquilo, tranquilo?! Usted va a salir a contar lo que no es cierto... Hermano, ésta nena es amiga de traquetos y si se enteran que yo estaba aquí, me matan...

LUCAS retrocede otro paso.

LUCAS

¿Ella es amiga de traquetos?

HOMBRE

No. Pero igual usted no puede decir nada.

LUCAS

¡Ah! ¡Menos mal que no es amiga de traquetos!... No, no, no. Yo no voy a decir nada. Lo que haga usted no me importa.

HOMBRE

O sea que soy poquita cosa para usted. ¿Se cree mejor que yo?

LUCAS

Eh... eh... no, no. Lo que quise decir es que...

El HOMBRE le asesta un fuerte puñetazo a LUCAS en la nariz. LUCAS tambalea y cae al piso.

En la caída, LUCAS suelta abruptamente la cerveza que tenia en la mano y ésta vuela por los aires derramándose en el piso, aterrizando en la cabeza del HOMBRE, rompiéndosela y luego cayendo en la baldosa y quebrarse a su vez.

HOMBRE

¡Mierda!

El HOMBRE intenta salir del baño pero se resbala con la baldosa mojada de cerveza y cae de cabezas sobre la pared del BAÑO, pierde el sentido.

LUCAS se manda las manos a la nariz y estas se humedecen de sangre, mucha sangre. Se incorpora sobre el lavamanos y se mira en el espejo.

LUCAS

¡Mierda!

Inclina la cabeza hacia atrás y agarra varios pedazos de papel higiénico, uno se lo pone en la nariz para contener la hemorragia y los otros los guarda en el bolsillo trasero del blue Jean.

MARIANA se despierta con gran dificultad y mira con frialdad a LUCAS, frunce el ceño, suelta un pequeño quejido y se agarra la cabeza con las manos. Mira fijamente a LUCAS.

MARIANA
¿Usted como se llama?

LUCAS
(En resonancia nasal)
¿Yo?

LUCAS se quita el papel de la nariz.

LUCAS

Lucas.

MARIANA

Tiene nombre de perro.

LUCAS

Pero prefiero pensar que tengo nombre de director de cine.

LUCAS vuelve a ponerse el papel en la nariz.

MARIANA

Odio los perros.

MARIANA lo sigue observando detenidamente.

LUCAS

¿Y su nombre es?

MARIANA

¿Qué horas son?

LUCAS

No sé. Si le sirve de algo, ya amaneció.

MARIANA

Odio el amanecer, me gusta más la noche... Me llamo Mariana... Lucas... ¿No tiene un cigarrillo que me regale?

LUCAS

¡Eh,... sí!

MARIANA

Mato por un cigarrillo.

MARIANA observa con gran indiferencia al HOMBRE tirado en el piso.

LUCAS sonríe y le da el paquete de cigarrillos que encontró en la cocina, el paquete se ensucia de sangre.

MARIANA lo recibe sin sentir el menor asco, lo descorcha y saca un cigarrillo para colocárselo en la boca.

MARIANA
¿No tiene fuego?

LUCAS saca su encendedor del bolsillo. No se percata que está manchando su ropa de sangre. Le enciende el cigarrillo a MARIANA.

MARIANA

Manchó su ropa.

LUCAS ve su ropa.

MARIANA

Me gusta la sangre. El color rojo es mi favorito. Aunque también el negro. Siempre es un problema decidirme entre los dos ¿Y que pasó, a que se debe tanta sangre?

LUCAS sonríe.

LUCAS

Un golpe de suerte.

MARIANA lo sigue mirando fijamente.

CORTE A:

DOS HORAS DESPUÉS...

THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
home, me provocó ver peli
Alex Fletcher dice:
cual?
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
no se, aguanta napoleon
Alex Fletcher dice:
mocedades es bien
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
home, si
Alex Fletcher dice:
está sonando
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
napoleon dynamite
Alex Fletcher dice:
no sé, para mi es mejor Cantande de bodas o Alta fidelidad
Alex Fletcher dice:
hasta The Comminmmeng aguanta
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
o piratas del caribe 2
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
jejejejeje
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
como pa irse ambientando
Alex Fletcher dice:
ah bueno esa me la tenes que pasar
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
claro
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
ahora me está sonando amor de hjombre de mocedades
Alex Fletcher dice:
home una que aguanta es Say aniting - como se escriba-
Alex Fletcher dice:
bueno es que me pegan ahora las de amor adolescente
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
say anything
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
y si
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
ah, yo no se, yo quero ver accion
Alex Fletcher dice:
jejejeje
Alex Fletcher dice:
amor adolescente o una porno
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
sangresita, o bala, o espadazos
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
JEJEJE pues bajate una, la vaina es que ese compu tuyo minimo te deja en mitad de accion y
Alex Fletcher dice:
sisas
Alex Fletcher dice:
parece que tiene la murga contra las porno
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
y home, qué más patetico que dejar una peli porno a medio ver en plena acción?
Alex Fletcher dice:
siempre que veo unas tetas se apaga
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
dejar de ver una peli porno a medio ver mientras se la está cascando por culpa de un computador voluntarioso
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
RESACA, apenas pa resaca
Alex Fletcher dice:
sisas, es una caspa
Alex Fletcher dice:
JAJAJJAJA
Alex Fletcher dice:
home, vos estás encargado de recordarme eso
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
ya guardé la converza
Alex Fletcher dice:
igual la vas a reescribir conmigo

COPY PASTE ETÍLICO

THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
home, pero este gabi si es canchero
Alex Fletcher dice:
jeje, home se le abona a la otro por "Trola"
Alex Fletcher dice:
otra
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
qué es trola
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
?
Alex Fletcher dice:
Gabi sólo estuvo ahí y fue victima de las sircunstancias
Alex Fletcher dice:
Trola: Perra
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
ah
Alex Fletcher dice:
circunstancias
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
pues si es que la otra, por lo que cuenta gabi, se lo chupó
Alex Fletcher dice:
sisas, se lo chupó
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
en vez de aprovechar mas el muy guievón
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
güevón
Alex Fletcher dice:
home, pero con el voltaje que pinta gabi de la nena
Alex Fletcher dice:
antes
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
pues eso si, minimo hubiera terminado amarrado, empeloto, con un palo en el culo y sin un peso para devolverse a la casa
Alex Fletcher dice:
JJAJAJAJAJAJA
Alex Fletcher dice:
sisas
Alex Fletcher dice:
sisas, y ella diciendole que le gusta vivir al limite
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
eso sonó puro orlando
Alex Fletcher dice:
quien utiliza esa frase en la vida real?
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
un bogotano home
Alex Fletcher dice:
pues para una serie de Orlando
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
es que son posudos por naturaleza
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
pues si, ya con eso, eso de pequeñas docis de muerte se ve hasta razonable
Alex Fletcher dice:
pues si, por eso es que me cayeron mal todos los rolos que conocí por allá
Alex Fletcher dice:
por babosos
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
pero si, es que esa frase si la dijo... home, hasta se hubiera merecido la zurriada que le iban a meter esos manes, o los travestis, mierda, es que medio chochal quería cascar a esa vieja
Alex Fletcher dice:
sisas
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
home, pero eso lo deverias meter en resaca
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
es una escena puro resaca
Alex Fletcher dice:
home sí, buena idea
Alex Fletcher dice:
Con Luciana
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
sisas
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
además que esa sea uno de los motivos por los que richard igual no se quizo meter con ella
THE KENNEDYS SAYS: KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR dice:
por puta loca
Alex Fletcher dice:
sisas
Alex Fletcher dice:
que no se me olvide home
Alex Fletcher dice:
recordamelo luego
Alex Fletcher dice:
que yo estoy con el ron

BARBIE & SKYWALKER

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LA SUERTE SKYWALKER.

FUNDIDO A NEGRO:

MEJIA (V. OFF)

Confía en tus ideas, Luke… En marcha, Luke.

FUNDIDO A IMAGEN:

15. INT. HABITACION ALEJANDRA. MAÑANA.

LUCAS está dormido en una cama y tiene la ropa del día anterior.

MEJIA (V. OFF)

Luke confía en mí… ¡Nada de eso anciano, quiero follar!

LUCAS se despierta sobresaltado.

LUCAS

¿Dónde estoy?

MEJIA (V. OFF)

En la casa de Alejandro.

LUCAS busca con la mirada a MEJÍA y mediante el trayecto de su mirada por la habitación observa en las paredes varios estantes con muñecos de DARTH VADER, EL EMPERADOR y varios DARK TROOPER.

LUCAS

Estamos en el lado oscuro.

MEJÍA, con la ropa del día anterior, está sentado en la cama jugando con dos muñecos (un LUKE SKYWALKER y un OBI-WAN KENOBI).

LUCAS

Marica, no recuerdo nada.

MEJIA

Estás aquí porque estabas muy borracho güevón, te desmayaste y no hubo manera de despertarte. Creímos que estabas muerto.

LUCAS

Quiero agua.

MEJIA

En la cocina. Que chimba todos estos muñecos ¿no?

LUCAS

Sí.

LUCAS se levanta de la cama.

MEJIA

¡Osito!

LUCAS

¿Ah? ¿De qué estás hablando?

MEJÍA señala hacia el socavado del rincón de la cama. En el socavado está VANESSA, dormida, con la boca abierta y saliva fluyendo por sus labios.

MEJIA

De la vieja que te chupaste anoche y te puso ¡Osito!

LUCAS

¿Me chupe a esa vieja anoche?

MEJIA

Sí. Pero más bien ella te chupo a vos.

LUCAS

¡Mierda, no me acuerdo!

LUCAS camina hasta la puerta de la habitación.

LUCAS

No me digas Osito… ¿Y Diana?

MEJIA

Se puso a pelear conmigo y luego se fue con un man ahí, un X. No me importa.

LUCAS
¿Celoso?

MEJIA

Güevón. A esa nena hace rato que le dije bye, bye.

LUCAS mira los muñecos.

LUCAS

Hey ¿Quién putas es Alejandro?

MEJÍA

Que sé yo, sólo sé que es el dueño de la casa. Ni siquiera lo he visto.

LUCAS

Ah, bueno.

LUCAS sale de la habitación.

BARBIE & SKYWALKER

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14. EXT. UN PARQUE (ESCALINATAS). TARDE EN LA NOCHE.

VANESSA mira al piso, se ve aburrida, LUIS está sentado a su lado derecho muy borracho.

LUCAS, MEJÍA y DIANA están sentados al lado izquierdo de VANESSA pendientes del giro de la conversación. LUCAS y DIANA tienen una cerveza en la mano y se observan muy borrachos.

LUIS

Me gustas como un verraco. Dame La arrimadita, dale... No te prometo nada, pero te aseguro que te respondo un tiempito.

VANESSA

No. No sé.

LUIS

No sé, no sé. Todas las mujeres son iguales. No me cabe en la cabeza una mujer que no sepa lo que hace.

VANESSA

¿Se supone que eso es un cumplido?

LUIS

Sí... Vea, puede que yo no sea el hombre de su vida. Lo acepto. Pero no está bien que me niegue la oportunidad de ser el hombre de una buena parte de ella. ¿Que piensa?

VANESA sonríe.

LUIS

Le quiero pedir una cosa.

VANESSA
¿Qué cosa?

LUIS

Déme un beso. Es para saber de qué me pierdo.

VANESSA

No. Eso le daría falsas ilusiones.

LUIS

De falsas ilusiones vivimos todos.

VANESSA

Pero igual no le voy a dar un beso.

LUIS

Hágale, ¿Qué pierde?

VANESSA
(Sé ríe)

No. ¿Cómo se le ocurre? ¿Es que sabe qué? El que me gusta es Lucas.

LUCAS la mira sorprendido, le sonríe tímidamente y luego contempla el pavimento. DIANA le da un pequeño golpecito en la mandíbula.

DIANA
UUUU! ¡Galán, Capetillo!

VANESSA

En este mismo momento le quiero dar un beso a Lucas. ¡Es tan lindo!

MEJIA

Bueno, déselo, ¿qué espera? Skywalker es un buen partido, es un Jedi.

VANESSA

¿Un Jedi?...

MEJÍA

Ah, claro, las mujeres no entienden de eso.

VANESSA

Pero bueno, es tan lindo. Y es todo tímido.

MEJIA

¡Entonces béselo! ¡Muy lenta!

LUCAS

¡Hey, prefiero que sea lenta! Yo no le quiero dar besos a nadie.

VANESSA duda, se para, camina hacia LUCAS, frunce el ceño y se decide.

VANESSA

Lucas parece un osito.

VANESSA le roba un beso a LUCAS. Un beso largo.

DIANA

¡Uuuuuu!

CORTE A:

BARBIE & SKYWALKER

13. INT. UN BAR. NOCHE.

LUCAS, MEJÍA, DIANA y LUIS están sentados a una mesa. En la mesa se ven varios envases de cerveza, dos ceniceros y dos tarros de agua.

Suena música electrónica.

LUIS

Y ya la tenía abrazada y cerca de mi boca cuando ella me suelta el siguiente rollo: “Insisto: parece que no distingues entre realidad y ficción. Ficción es que me gustas y realidad es que no me gustas.”

LUCAS, MEJÍA y DIANA sueltan una carcajada.

LUCAS
¿En serio te dijo eso?

LUIS
Sí, tal cual.

DIANA
¿Y qué le respondiste?

LUIS
Le pregunté: “¿Realidad es que estamos hablando?” Y ella me respondió: “Sí, pero también es realidad que no estamos llegando a nada, y aún más, realidad es que yo no quiero llegar a nada.” “¿Cómo así? Yo pensaba que sí” le volví a preguntar, y de nuevo ella: “Pensaste mal”

LUCAS, MEJÍA y DIANA de nuevo sueltan una carcajada.

LUIS

Sí, la historia es bien graciosa. Y bueno la cosa termino conmigo diciéndole: “Oki, en algún momento podemos continuar esta conversación, boba malparida.” Y me fui.

MEJÍA

Bien hecho.

LUIS

Pues sí.

MEJÍA señala a una chica morena, 20 años y flaca (VANESSA) que está parada a pocos metros de ellos y que mira a LUCAS detenidamente.

MEJIA

Esa pelada está mirando alguno de los tres hace rato, pero no sé a quien.

LUCAS, DIANA y LUIS miran a VANESSA.

LUIS

Yo la conozco, se llama Vanesa.

LUIS la saluda. VANESSA responde el saludo.

CORTE A:

BARBIE & SKYWALKER

12. INT. UN BAR/ UN BAÑO. NOCHE.

El recinto está lleno de gente.

Suena música electrónica.

LUCAS, MEJÍA y DIANA entran en el bar. Se paran a pocos metros de la entrada, le dan una mirada desaprobatoria al lugar.

LUCAS

Y bueno, lo queramos o no siempre terminamos en este antro.

DIANA

Es nuestro destino.

MEJÍA

Patético, patético.

LUCAS

Bien, busquen una mesa mientras voy al baño.

LUCAS empieza a caminar hacia el baño mientras MEJÍA y DIANA se internan entre la multitud buscando una mesa vacía.

En el camino hacia el baño un HOMBRE gordo, de gafas y mucha barba (LUIS) se le acerca a LUCAS.

LUIS

Oe, Lucas ¿Bien o no?

LUCAS

Hey, ¿Qué más pues?

LUIS

Bien, bien.

LUCAS

Ah, bacano.

LUIS

¿Ya estamos como borrachitos? ¿No?

LUCAS

Algo. Estoy chévere… oe, ahorita hablamos que estoy que me meo. Busca a Mejía y Diana que están por ahí.

LUIS asiente, mientras, LUCAS empieza a caminar otra vez hacia el baño.

En el baño hay una fila compuesta de una sola persona esperando su turno de entrar. LUCAS se hace detrás de dicha persona y a continuación observa, a muy pocos metros, la fila del baño de mujeres. Su mirada se detiene en una MUJER (30 años, cabello negro corto, hermosa, tez blanca y un vestido negro). La MUJER se nota aburrida.

La MUJER al sentirse observada mira a LUCAS por el espacio de cinco segundos y, luego, sin mostrarse interesada, desvía su mirada a su lugar de origen.

LUCAS mira al piso.

LUCAS
(Murmura)

Nadie tan hermoso se fijaría en mí.

CORTE A:

GUÍA DE RESTAURANTES

- ¿Qué tal es Meceler?
- Y… no se, se que es caro, un poco extravagante… no como para vos.
- ¿Tan mal me veo?
- ¡Te acabaste de echar encima un tutifruti de caja, y con pitillo!
- Ya entiendo.
- Pero si, se que es caro, demasiado caro.
- ¿Caro como para llevar a la novia gordita, si tuviera?
- Caro hasta para aparentar que te estás tirando a una reina de belleza como amante y querés que todo el mundo se entere que engañás a tu esposa con ella.
- ¿Y bueno, el del Dann?
- Aparte de dar vueltas, no se, es como para llevar a la mamá en día de madres.
- ¿Y La Provincia?
- Pues ese es como para mandar el mensaje directo, ese es como para agregarle caché a la pedida de matrimonio, pero no tanto como para que piensen que uno anda en negocios ilícitos. Pero a todas estas, ¿a quién vas a llevar a comer?
- No, nada, solo preguntaba.

PARIS HILTON RULES!

- Llego a un bar, miro con cara de asco.
- ¿Por qué?
- Pues… no sería yo sino mirara con cara de asco… dejame seguir… en fin, entonces miro con cara de asco, me acerco a la barra y PUM!, doy un manotazo en la barra. El barman me mira, debe ser viejito.
- ¿Por?
- No se, siempre en esos sitios atiende gente que ya le da pereza buscar más trabajo… Pero eso no es lo importante, lo importante es que doy el manotazo, el tipo me mira y me hace un gesto, como yo se qué quiere decir, antes de que habra la boca le digo: “déme un trago de su mejor whisky y permítame usar su videocassetera”, el tipo obviamente me mira con cara de: y este imbécil para qué quiere una videocassetera… pero como yo siempre me adelanto le digo: “no pregunte, si no tiene videocassetera me voy a otro lugar donde sí tengan videocassetera” como ya me sirvió el whisky—
- ¿Pero no pues que el whisky te bajaba la presión?
- ¿Vas a contar lo que no te he dicho o te vas a callar?
- Okey, me callo.
- Bueno, entonces le muestro el cassete al tipo, porque claro, con eso fue que golpee la barra. El tipo me mira con cara de preguntar algo y le digo antes: “póngala, y asegúrese que toda la gente en este antro reciba el doble de lo que toman”, como ando tan seguro de mí mismo el tipo no dice nada, coge el cassete y lo pone en la videocassetera.
- Pero no pues que no había.
- Pero ya si la hay.
- Ah bueno.
- En fin, el caso es que antes de meter el cassete, un tipo que está a mi lado, que se nota que debió estar en ese puto bar desde que aprendió a caminar me pregunta: “¿Por qué está tan arrogante joven?” y yo le digo: “!es que acabo de tirarme a París Hilton!”.
- Hey, dejá de ser tan cochino, esa vieja parece un travesti.
- A mi me gusta ese ojo caído, total; es puro gusto excéntrico, es como admitir que—
- Yo preferiría meterme con una loca como Britney.
- También, lo que pasa es que Britney es la que uno se debería tomar por asalto, aunque bueno, ya está un poco trajinada, y ese marido la dejó más loca de lo que esperaba.
- Ese video porno algún día aparecerá.
- ¿Cuál video?
- Ah, yo no se, pero seguro que debe haber video… bueno, y entonces, volvamos a la travesti.
- Nada, le digo eso al tipo de al lado, y entonces los de las mesas gritan y me vitorean porque claro, ya se dieron cuenta que lo que tengo en la mano es la grabación del encuentro.
- Pero un casste de eso no es como muy grande para que una vieja no se diera cuenta que la graban, digo, es París Hilton y todo lo que querás, pero tampoco va a ser tan boba… es que tres veces… creo que ya eso no lo bajaría nadie… además que si mal no recuerdo sus habilidades me dejaron mucho qué pensar.
- ¿Por?
- Es que toma las partes anatómicas como si fueran un frasco de salsa de tomate—
- Bueno, pero es mi fantasía y yo veré qué hago con ella, el caso es que si el cassete funciona y si, cuando empiezan a correr las primeras imágenes todo está bien, pero de cuando se está quitando la ropa la camisa de ella tapa el lente y luego la cámara cae.
- ¿Cómo así? ¿ni siquiera se te ocurre asegura la cámara a un trípode?
- No me he puesto a pensar en eso.
- Y bueno, era de esperarse, por cierto prestame treintamil.
- ¿Para?
- Para esta noche.
- Estoy casi seguro que todo va a terminar con: Yo sólo te quiero como un amigo.
- Seguramente… si.

BARBIE & SKYWALKER

9. EXT. CALLE # 5. NOCHE.

LUCAS, MEJÍA y DIANA caminan por la acera. LUCAS y DIANA Llevan cervezas en la mano, MEJÍA lleva el tarro de agua. LUCAS saca un cigarrillo, lo mira.

DIANA

¿No te has dado cuenta que últimamente estás fumando mucho?

LUCAS

Si me he dado cuenta, pero es que el cigarrillo es mi sable Jedi. Me protege de todo mal.

LUCAS enciende el cigarrillo.

LUCAS

Mi sable es tan poderoso que ni me doy por enterado que males me acechan. Por eso me gusta y a todos se los recomiendo. El cigarrillo en la escala del uno al diez es un once.

DIANA

Hasta que un futuro te mata de cáncer.

LUCAS

Y bueno, no todo en la vida es perfecto. .......…La palabra “Futuro” me hizo acordar de cuando fui a visitar a mi papá la semana pasada.

10 . FLASH BACK. EXT. CALLE. INT. CASA IGNACIO /SALA. TARDE.

En la calle se ve toda clase de personajes: Prostitutas, vagabundos, automovilistas en sus autos nuevos o viejos que buscan drogas o placer sexual.

LUCAS con una cerveza en la mano y una caja de torta en la otra camina por la acera hasta llegar a una casa casi en ruinas. Golpea la puerta tres veces.

LUCAS (V. OVER)

Fui a visitarlo cómo un favor de Gloria. Esas son las cosas que uno hace por los que quiere.

DENTRO DE LA CASA: LUCAS, con un cigarrillo en la mano, e IGNACIO (demacrado, barba de muchos días y ropa andrajosa) están sentados a la mesa frente a frente. Los dos se observan tranquilos, y en el medio de los dos, vemos una torta con una vela encendida.

LUCAS (V. OVER)
Estábamos sentados a la mesa y él me pregunto que era lo que yo planeaba para el futuro. Fue una pregunta estúpida ¿o no les parece? Digo, ustedes me conocen y saben lo que me la paso haciendo todo el día que es: Nada. Y bueno entonces le respondí:
(En escena)

Mmmmm, he planeado de ahora en adelante ser un borracho. Pero no cualquier borracho. Un borracho... un borracho simpático y gracioso.

IGNACIO

No pensé que respondiera. Yo sólo pregunte por preguntar.

IGNACIO sopla la vela.

LUCAS (V. OVER)

Desde la separación de mi papá con mi mamá yo siempre lo había visto a él como un Jedi desterrado del concejo o algo así.

IGNACIO le pide una calada de cigarrillo a LUCAS. LUCAS le da el cigarrillo e IGNACIO empieza a fumar.

LUCAS (V. OVER)

...Pero viéndolo ahí, todo desprotegido, importándole todo una mierda, admití que mi papá nunca alcanzo a ser un Jedi. Nunca entendió el poder de la fuerza, ni el del mismo lado oscuro. Mi mamá si entendió los dos poderes, pero ella, aunque no lo quisiera, ya era parte del lado oscuro.

11. EXT. CALLE # 5. NOCHE.

(La secuencia es continuada de las escena 9)

LUCAS

Y en fin, no sé porque les acabó de contar lo que les acabo de contar.

MEJÍA

Hey, sentémonos.

Los tres se sientan en el sanjuán de una casa.

DIANA

Algún día me gustaría hacer una fiesta de star wars. Yo me quiero disfrazar de Leia Organa.

MEJIA
No, Diana, ese disfraz te quedaría grande. A vos te veo más cómo Threepio. Va con tu personalidad.

DIANA

¿Threepio?

MEJIA

Sí, un androide de protocolo que nadie utiliza porque todos se saben el protocolo. El relleno y el gancho gracioso de la historia.

DIANA
(Irónica)

Sí Mejía, me encantan tus chistes.

Dos MUCHACHAS muy bonitas pasan caminando cerca de ellos.

MEJIA

Tengo mal de vereda. A todas las viejas las estoy viendo todas chimbas. Cuándo tomo mucha cerveza, por alguna inexplicable razón quiero hablarle a las viejas... Es como sí la cerveza me otorgara un súper poder que no quiero y, por ende, siempre termino declarándomele a alguna incauta que alguna vez, hace mucho tiempo, conocí... ¡Qué pereza! La cerveza es como mi Kriptonita roja.

DIANA
(A Lucas)

Teniendo en cuenta que es el único de los tres que no se ha tomado una cerveza, eso está bien.

LUCAS

Es su estado natural.

MEJÍA

La cerveza me da la confianza en mí mismo. Es una confianza muy rara en mí, que cuando estoy sobrio aparece un día, sólo un día, en cada año bisiesto. Es como Depredador. Depredador aparece un día en cada año bisiesto.

LUCAS enciende un cigarrillo y mira hacia los alrededores. Sus ojos se detienen en el CARRO que vimos en la escena 8. El CARRO está estacionado al frente de ellos.

CORTE A:

BARBIE & SKYWALKER

8. EXT. CALLE # 4. NOCHE.

LUCAS, MEJÍA y DIANA caminan por la acera.

MEJÍA

Perder no es del todo malo. Antes puede ser una ventaja. Digo: uno pierde una y otra vez, una y otra vez y el miedo termina yéndose. Se va pa`la puta mierda y pues, uno se vuelve más arriesgado, digo, ya no importa fracasar…

DIANA
(Irónica)

Me encanta cuando te pones todo filósofo. Entonces lo que tratas de decir es que ¿Perder es ganar?

MEJIA

No, uno nunca gana,... y menos si hablamos de mujeres... la que no es una cagada está loca y a veces las dos cosas.

DIANA

Y ¿Quién estaba hablando de mujeres?

MEJÍA

Nosotros.

DIANA

Hace rato dejamos de hablar de mujeres si no estoy mal.

LUCAS divisa una LICORERA al frente de ellos.

MEJIA

Nunca terminamos, lo dejamos como tema abierto. Diana, eso es lo que tienes que aprender de nosotros, si no decimos: “Listo acá acaba esto” pues no terminó y punto.

LUCAS

Comprémonos más cervezas.

DIANA

Sí, por favor, Mejía ya me tiene aburrida con sus temas misóginos, y pues, la aburrición es para abstemios.

Los tres entran en la licorera. Un HOMBRE muy gordo los atiende.

LUCAS
(Al HOMBRE)

Buenas, me das un Six-pack de cerveza y una botella de agua. Por favor.

El HOMBRE camina hasta un refrigerador, pero antes de llegar le sube el volumen a una grabadora.

En la grabadora se escucha una canción romántica de los 70`s.

LUCAS
¡Buena canción!

LUCAS se enciende un cigarrillo, luego se queda mirando a cualquier parte mientras canta entre murmullos la canción. MEJÍA también empieza cantar.

LUCAS

Cuando Gloria está triste siempre canta esta canción.

DIANA

Y ¿Cómo sabes qué justo cuando ella está triste canta esta canción?

MEJIA
(Habla como bobo)
Me llamo Diana y como jabón.
(Voz normal)

¿No sabes pues que este marica siempre estuvo enamorado de ella? es obvio que ya se la conoce de memoria, que le conoce todos sus gestos, que…

DIANA

Pues no como jabón. Yo no sabía lo de Gloria. Que pena mi ignorancia. Lucas ¿En serio siempre estuviste enamorado de Gloria?

LUCAS

Que güevas ustedes dos, Gloria es como mi mamá.

MEJIA

Aja, como si no supieras lo que es el incesto.

LUCAS frunce el ceño y por medio de gestos los manda a callar.

MEJÍA y DIANA se ríen. El HOMBRE llega con el six-pack de cervezas y la botella de agua. LUCAS le da un par de billetes al HOMBRE, agarra el six-pack, le da la botella de agua a MEJÍA y tanto él como MEJÍA y DIANA salen de la licorera.

En la acera LUCAS saca dos latas del Six-pack, una se la da a DIANA y la otra se la queda él, ambos las destapan.

DIANA

¿Se han dado cuenta que nunca hemos brindado por nada?

LUCAS

¿Cómo así?

DIANA

Digo, siempre que compramos cervezas o cualquier licor nunca brindamos por nada. La demás gente siempre lo hace.

MEJÍA

Y ¿Qué se supone que logran con eso?

DIANA

Pues creo que nada, pero…

MEJÍA
¿Entonces para qué hacerlo?

DIANA se encoge de hombros.

Un CARRO pasa a baja velocidad. En el interior del CARRO se ven las siluetas de un HOMBRE y una MUJER.

LUCAS observa el CARRO atentamente hasta que se pierde de vista al final de la calle.

FUNDIDO A IMAGEN:

BARBIE & SKYWALKER

7. EXT. CALLE # 3. CAYENDO LA TARDE.

LUCAS, MEJÍA y DIANA están sentados en el sanjuán de una casa. LUCAS y DIANA tienen cervezas en la mano y MEJÍA tiene una botella de agua.

MEJIA

Para levantarse una nena el secreto es el siguiente: ¡Interesado es interesante!

DIANA

Y volvemos con el temita. ¿Por qué mierda no me puedo conseguir amigos normales?

LUCAS

Porque sencillamente no eres normal, Diana. Si lo fueras no serías amiga mía.

MEJIA

Hey déjenme seguir.

LUCAS y DIANA se encogen de hombros.

MEJÍA

Vea pues, lo que quiero decir es que todas las nenas tienen sus bobadas, sus historias, whatever.

DIANA

(Irónica)

Sus estupideces.

MEJIA
Sí, eso. El mundo no es justo que le vamos hacer.
(Se ríe)

Bueno, prosigo: las nenas lo que quieren es a alguien que las escuche, y eso es lo que uno debe hacer, escucharlas...

DIANA

¿Alguna vez me escuchaste?

MEJIA

Hey Diana, déjame seguir hablando. No seas tan intensa. Vea pues, sólo se necesita mirarlas, concentrarse, oírles toda su conversación,...

MEJÍA Levanta una ceja.

MEJÍA

...levantarles una ceja si es necesario para que se den cuenta que de “verdad” uno está interesado. ¡Y ahí! Ahí es donde uno, si siguió todo el discurso atentamente, puede echarse los chistecitos de rigor, los comentarios profundos, cualquier cosa que las haga ver que uno también puede decir algo interesante acerca de sus cosas “interesantes”. Uno, delante de ellas, es un tipo sensible, que se conmueve, que las comprende al escucharles toda la porquería que sueltan. Un tipo que, llegado el caso, llora por sus “desgracias” o “alegrías” o cualquier mierda que a ellas les parezca importante.

DIANA

Yo fingía que me interesaban tus cosas, entonces mi pregunta es: ¿El supuestamente secreto también se aplica para levantar manes?

MEJIA

Eh, eh... en tus sueños lo quisieras.

DIANA
(Irónica)

Sí como no, güevón. Con ustedes es más sencillo y no es tanto el trabajo, consiste en levantarse la blusa y mostrar una parte del brassier, ni siquiera una parte de la teta, no, sólo con el brassier basta y ya, pan comido.

LUCAS

Diana, mostrame una parte del brassier haber si caigo rendido a tus pies.

DIANA

No. No quiero que termines enamorado de mí, ya tengo bastante con Mejía cómo para ahora también encartarme con su prótesis.

LUCAS

Corrección, no soy su prótesis, él es mi prótesis.

DIANA

Bueno, en eso tienes razón.

LUCAS y DIANA sonríen. MEJÍA los ignora. LUCAS saca un paquete de cigarrillos del bolsillo de su pantalón, enciende un cigarrillo y se queda pensativo.

LUCAS

¿Saben en que he pensando últimamente?

DIANA y MEJÍA se encogen de hombros.

LUCAS

Últimamente me he dado cuenta que estoy repitiendo los mismos pasos de mi papá.

MEJÍA
(Se ríe)

Pero sin tomar LSD ni empelotarse en los parques.

DIANA le pega un codazo a MEJÍA.

DIANA

Lucas ¿Cómo así?

LUCAS

Pues eso, no quiero ser cómo mi papá.

MEJIA
(Se ríe e imita la voz de Dark Vader)

Señor emperador, Luke no quiere repetir mis pasos. Quiere ser un Jedi ¿Que podemos hacer?

CORTE A: