PARIS HILTON RULES!

- Llego a un bar, miro con cara de asco.
- ¿Por qué?
- Pues… no sería yo sino mirara con cara de asco… dejame seguir… en fin, entonces miro con cara de asco, me acerco a la barra y PUM!, doy un manotazo en la barra. El barman me mira, debe ser viejito.
- ¿Por?
- No se, siempre en esos sitios atiende gente que ya le da pereza buscar más trabajo… Pero eso no es lo importante, lo importante es que doy el manotazo, el tipo me mira y me hace un gesto, como yo se qué quiere decir, antes de que habra la boca le digo: “déme un trago de su mejor whisky y permítame usar su videocassetera”, el tipo obviamente me mira con cara de: y este imbécil para qué quiere una videocassetera… pero como yo siempre me adelanto le digo: “no pregunte, si no tiene videocassetera me voy a otro lugar donde sí tengan videocassetera” como ya me sirvió el whisky—
- ¿Pero no pues que el whisky te bajaba la presión?
- ¿Vas a contar lo que no te he dicho o te vas a callar?
- Okey, me callo.
- Bueno, entonces le muestro el cassete al tipo, porque claro, con eso fue que golpee la barra. El tipo me mira con cara de preguntar algo y le digo antes: “póngala, y asegúrese que toda la gente en este antro reciba el doble de lo que toman”, como ando tan seguro de mí mismo el tipo no dice nada, coge el cassete y lo pone en la videocassetera.
- Pero no pues que no había.
- Pero ya si la hay.
- Ah bueno.
- En fin, el caso es que antes de meter el cassete, un tipo que está a mi lado, que se nota que debió estar en ese puto bar desde que aprendió a caminar me pregunta: “¿Por qué está tan arrogante joven?” y yo le digo: “!es que acabo de tirarme a París Hilton!”.
- Hey, dejá de ser tan cochino, esa vieja parece un travesti.
- A mi me gusta ese ojo caído, total; es puro gusto excéntrico, es como admitir que—
- Yo preferiría meterme con una loca como Britney.
- También, lo que pasa es que Britney es la que uno se debería tomar por asalto, aunque bueno, ya está un poco trajinada, y ese marido la dejó más loca de lo que esperaba.
- Ese video porno algún día aparecerá.
- ¿Cuál video?
- Ah, yo no se, pero seguro que debe haber video… bueno, y entonces, volvamos a la travesti.
- Nada, le digo eso al tipo de al lado, y entonces los de las mesas gritan y me vitorean porque claro, ya se dieron cuenta que lo que tengo en la mano es la grabación del encuentro.
- Pero un casste de eso no es como muy grande para que una vieja no se diera cuenta que la graban, digo, es París Hilton y todo lo que querás, pero tampoco va a ser tan boba… es que tres veces… creo que ya eso no lo bajaría nadie… además que si mal no recuerdo sus habilidades me dejaron mucho qué pensar.
- ¿Por?
- Es que toma las partes anatómicas como si fueran un frasco de salsa de tomate—
- Bueno, pero es mi fantasía y yo veré qué hago con ella, el caso es que si el cassete funciona y si, cuando empiezan a correr las primeras imágenes todo está bien, pero de cuando se está quitando la ropa la camisa de ella tapa el lente y luego la cámara cae.
- ¿Cómo así? ¿ni siquiera se te ocurre asegura la cámara a un trípode?
- No me he puesto a pensar en eso.
- Y bueno, era de esperarse, por cierto prestame treintamil.
- ¿Para?
- Para esta noche.
- Estoy casi seguro que todo va a terminar con: Yo sólo te quiero como un amigo.
- Seguramente… si.